bicara pada tuhan

tuhan
ku mohon setiap kata2 yang bakal keluar dari setiap ayat2 ku ini..

dapat terlindung dari fitnah mata dan minda...

wallahualam..

tuhan..

apa lagi yang harus aku katakan..

telah kau tarik pergi seseorang di dalam hidup aku..

perginya bukan dengan cara yang lembut dan penuh hemah..

tapi perginya merentap kasar sehingga ke lubuk hati yg paling dalam.

tuhan.

sememangnya aku tiada daya menerima ketentuan Mu,

fizikal tubuh ku hampir rebah..

berminggu aku menahan sakit perihnya..

nyata, sakit yg hati aku alami,

memberi impak yg sama pada tahap kesihatan aku..

aku jatuh,

bukan hanya terduduk.

tetapi juga terhempas, terhentak dan rebah..

hampir kaku nafas..hampir hilang kewarasan..

jatuh yang kali ni,

aku rasakan terlalu sakit..

tuhan.

tidak bersyukur kah aku bila aku terlalu sakit untuk menerima takdir ini.

tidak.

walau sakit mcm mana pun, kenyataan yang selama ini terselindung dari mata zahir dan batin aku,

aku terima dengan redha dan rasa amat berterima kasih..

walau sakit mcm mana pun aku, telah Kau bukakan hijab kebenaran itu pada aku.

melepaskan aku dari kata dusta cinta seorang hambaMu yang duduk nya paling atas dalam hati aku sebelum ini..

tuhan.

aku disini,

hanya menerima lemah keputusan ini.

tiada apa yg mampu aku lakukan disini..

hanya menerima dengan hati yg penuh luka.

terpaksa melepaskan ianya pergi..

dia yang dah aku rasa sebati dengan diri, hati dan perasaan aku..

melepaskan dia pergi pada yang lain...

pergi melepaskan dia mencari bahagia yang dia mahukan..

mencari sempurna yang dia inginkan...

kiranya sempurna itu tiada pada aku...


hendak aku kesalkan pun, sudah tiada erti nya lagi..


aku harus akur..
walau aku sendiri tidak tahu di mana silap dan khilafku sepanjang masa ini..
apa yg telah aku berbuat salah pada nya sehingga sanggup dia dan mereka perlakukan aku sebegini rupa..

tidak pernah lepas aku berfikir..
di mana punca silapku..
mungkin hanya kerana aku bukan sempurna yang diidamkannya..
mungkin zahirnya aku tidak selayaknya digelar yang terbaik untuknya..
aku akur..andai ketidaksempurnaan aku dijadikan penanda aras..
tapi,
harus kah kasih sayang aku juga di jadikan penyukat kesempurnaan yang diinginkan....?
harus kah hati yang aku serahkan itu turut menerima tempias anggapan ketidaksempurnaan itu tuhan..?

sekeping hati yang aku khususkan buatnya seorang..
selama tempoh yang aku rasakan bukan satu tempoh masa yang pendek..
tidak pernah berpaling..
tidak pernah memandangnya rendah..atas setiap kesusahan yang dia alami..
atas setiap kekurangan yang dia punyai..

hati aku tak pernah membeza2kan setiap kelemahan dia..
hati aku yang sentiasa mengatakan dialah yang terbaik atas segala kekurangan dia...
hati aku yang ikhlas menerimanya..
hati aku yang setia mempertahankan walaupun amat payah..
payah dngan jarak, payah dengan kesusahan..payah dengan dugaan..
bertambah payah dngan kata2 manusia

hati yang sentiasa meminggirkan kata2 kewarasan akalku setiap kali
dia berhajatkan sesuatu..
walau payah, hati aku sedaya upaya cuba untuk menunaikan...

tuhan...
atas segala apa yang telah hati aku lakukan..
kini dia tersentak sakit dalam rangka dada aku..
denyut2 hentakan kuat tak pernah surut aku rasakan sejak dari hari itu..
iya..
sehingga ke saat ini..
hati aku menghentak2 kuat..

kasihan pada hati ku tuhan...
betapa kalau hatiku punya suara,
aku ibaratkan pastinya sudah hampir bisu kerana berteriak sakit..
andaikan hati aku punya mata..
pastinya sudah jadi buta kerana menangis tiada henti..
tetapi..
hati ini hanya mampu berdegup dengan kuat yang amat sekali..
aku mengerti..
degup kuatnya yang tiada henti itu memberi makna begitu dia sakit..
begitu sakitnya dia dalam keadaan ini..
sehinggakan fizikal aku turut menerima tempias sakit derita hati ini..
sehinggakan semangat aku juga turut terima tempias pedih seksanya hati ini menahan
segala perbuatan dari manusia yang telah hati khususkan untuk nya seorang...


tuhan...


aku bersyukur..

aku berterima kasih..

kerana dalam kesakitan ini, terselit kebenaran..

dari aku terus berbahagia di atas dusta..

biarpun kenyataan ini yang buatkan akuterlalu merasakah sakit...

tuhan..
aku andaikan,
dugaan ini adalah penebus segala kekhilafan silamku sebelum ini...
aku pastinya sedar..
aku ada lah salah seorang hambamu yang adakalanya alpa dengan rasa bahagia yang mengulit.
aku lupa.
bahagia yang aku rasa itu datangnya dari mu..
anugerah dari mu..
tapi silapnya aku..
aku terlalu leka..
sehinggalah pada hari kau tarik semula semua ini dari aku..
saat aku jatuh terhentak, barulah nak tersedar..
saat itu lah aku cari tuhanku ya rabb.
saat itu lah baru aku cuba dekatkan diri aku padamu..
tuhan...
hinanya aku sebagai seorang manusia yang hanya mencari mu saat aku merasakan sakit..
ampunkan aku tuhan...
aku bersyukur...
turunnya dugaan mu ini, telah membuatkan aku kembali pada fitrahku sebagai hamba mu..

memang.
selama ini,
aku cuba yang terbaik..
untuk si dia yang belum menjadi siapa-siapa bagi aku..
tapi aku lupa..
aku masih belum jadi yang terbaik sebagai hamba mu tuhan..
ampunkan aku ...

tuhan..
keterlaluankah aku andainya aku anggapkan perbuatan mereka ini sebagai menganiaya hati dan perasaan ku...?
keterlaluankah aku andainya aku menganggap hati aku ni dikhianati...?

tuhan..
aku ini hanya manusia biasa..
tak punya apa2 mukjizat untuk menerima setiap perbuatan dari dia dan mereka dngan hati yang terbuka..
aku tidak punya apa2 kuasa ajaib untuk aku menerima setiap perbuatan mereka dengan begitu mudah...
tuhan..
aku andaikan, hanya engkau yang mengetahui bagaimana seksa deritanya aku di sini..
dari saat itu sehingga ke akhir ini,
hati aku.
sakit, bengkak, bernanah.
hampir hilang denyut nadi nak terima kenyataan ni..
masih terasa sesaknya di dalam palung nafas ini..

hampir terbang roh yang dikandung badan..
hampir hilang kewarasan minda..
hampir tiada daya lagi nak terus berdiri...
tiada daya lagi nak buka mata meneruskan hari2..


bukan niatku hendak menolak takdir mu tuhan.
aku sejujurnya terasa bagaikan dilimpahi keberkatanmu apabila kau tunjukkan aku apa yg terselindung dari pandanganku..
tidak jemu aku menujah dahi bersujud padamu siang dan malam..
tidak lelah aku menadah tangan berdoa padamu, memohon, merayu2 padamu..
airmata juga tidak kenal hentinya, sentiasa mengalir saat aku berbicara dengan mu tuhan..
aku yakin kau maha melihat setiap titis tangis itu...
aku yakin kau mendengar setiap luahan aku...
aku yakin kau mendengar setiap rintihan aku...



tuhan..
aku teramat bersyukur...
aku kini sudah mampu menarik nafas dengan tenang..
walau ada kalanya aku masih terasa sesak dengan sendu hiba..
aku sudah mampu tersenyum..
walau aku masih dapat rasakan kelat pahitnya senyuman aku itu..
aku sudah mampu berkata2....
walau seketika itu aku hanya berdiam diri..mengurung diri sendirian, menjauhkan diri dari semua orang..
aku rasakan aku sudah mampu lenakan malamku..
walau pada awalnya aku tersentak2 di dalam lena..saat bayangan mereka hadir menjadi igauan paling berbisa buat aku..
aku sudah mampu memikirkan tentang diriku..
walau adakalanya aku masih murung...membisu diam tak berkata..

tuhan..
bagaimana harus aku relakan semua yang terjadi pada diri aku ini..
berdosakah aku kalau aku katakan yang aku gagal merelakan setiap yg mereka lakukan pada aku...?
berdosakah aku andai aku katakan aku tidak dapat mengikhlaskan setiap perbuatan ke atas aku..?
berdosakah aku andai aku katakan maaf itu masih belum ada buat dia dan mereka..

tuhan..ampuni aku tuhan..
aku masih belum mampu mengikhlaskan semua yang terjadi ini..

tuhan..
keterlaluankah aku andainya aku meminta untuk diberi pengadilan buat ku..?
keterlaluankah aku andainya aku memohon belas simpati dari mu, untuk beri keadilan buat hati dan perasaan aku yang dianiaya..?
keterlaluankah andainya aku meminta pengadilan buat sisa2 hidupku yang dikhianati sebegitu saja...?
keterlaluankah andainya aku meminta pengadilan buat setiap air mata aku yang mengalir disebabkan kegembiraan mereka..?
keterlaluankah andainya aku memohon keadilan buat setiap sakit bisa yang aku rasakan dalam hati aku hanya kerana mereka bertindak, membuat keputusan  dengan cuma 
memikirkan kepentingan buat diri mereka sahaja...?

ampunkan aku tuhan..
aku ini hamba hina yang masih menyimpan semua itu di dalam hati..
ampunkan aku tuhan..
sakit yang aku rasakan ini masih bersarang....
lukanya masih berdarah.
sakitnya itu masih wujud..
sakitnya itu masih mencengkam seperti duri halus yg masih belum dapat aku tarik keluar dari hati aku..


tuhan...
aku tahu..tiada apa yang aku mampu lakukan untuk menuntut setiap yang terkhianati dari pihak aku..
aku tahu..aku juga tiada kuasa untuk membalas setiap apa yg telah mereka lakukan pada aku...
aku yakin pada kekuasaanmu tuhan..
aku yakin..setiap perbuatan itu akan dijanjikan balasan..
setiap yang baik ada ganjaran..
setiap yang buruk ada balasan..

jahatkah aku tuhan kiranya aku ini dilihat seperti meminta2 balasan buruk buat mereka..?
allahu..
hanya kau saja yang tahu apa yang aku rasakan ini..
bukan niat aku hendak meminta supaya hidup mereka dicelakakan.
bukan aku memohon doa untuk mereka merasakan jahanam saat mereka masih hidup.
bukan itu niatku tuhan..
aku cuma meminta sedikit hak hidup aku yang terbazir sia2 begitu sahaja..
aku cuma meminta sedikit pengadilan buat hati dan perasaan aku yang teraniaya..yang dibuang begitu saja..
sedikit pengadilan buat rasa kasih aku yang disakiti tanpa ada rasa belas dan rasa bersalah..
pengadilan dari mu tuhan, aku andaikan boleh jadi sesuatu balasan yang selayaknya atas perbuatan   setiap dari mereka...
dan boleh jadi juga pengadilan mu itu berbentuk sesuatu kurniaan yang indah dan lebih baik untuk aku, hati perasaan dan hidup ku pada masa akan datang..
semua itu aku yakin atas keEsaan mu tuhan..

tuhan...
telah kau makbulkan setiap permintaan ku..
telah kau dengarkan setiap doa tangisku..
telah kau tunaikan setiap rintihan rayuan aku...
telah kau dengarkan permohonan hati aku untuk ditunjukkan mana satu keadaan yang sebenar..
sesungguhnya terlalu besar rahmat mu tuhan dengan menunaikan permintaan aku..
telah kau tunjukkan pada aku, bahawa ini lah jalan yang harus aku lalui buat masa ini..
telah kau tunjukkan padaku, dia bukanlah yang selayaknya untukku pada saat ini...bukan dialah yang selayaknya mendapatkan yang terbaik dari aku..bukan lah dia selayaknya yang mendapat segala kebaikan dan kekurangan serta kesempurnaan yang aku ada sebagai makhluk ciptaan mu tuhan..
justeru aku mohon padamu tuhan..
atas segala kekuasaanmu Ya Rabb.
aku mohon..
lumpuhkanlah ingatan ku pada dia...
lenyapkan lah dia dari fikiran dan minda aku...
hapuskan lah dia dalam hati dan perasaan aku..

sejujurnya..
sehingga saat ini aku masih terasa sakit dan perihnya
hanya kerana kasih sayang yg aku simpan kan untuk dia terlalu menebal...
cinta yang ada buat dia terlalu mendalam..
kerana inilah yang membuatkan aku masih terasa sakitnya...

tuhan..
bantulah aku..
lumpuhkanlah segala ingatan ku pada dia...
hapuskanlah segala perasaan yang aku ada untuk dia..

tuhan..
telah kau tarik dia pergi dari aku..
aku yakin..
pasti ada yang lebih baik yang akan kau anugerahkan untuk kelak...
aku mohon segala yang terbaik darimu tuhan...
aku percaya setiap aturan mu itulah yang terbaik untukku..
aku yakin..
Kau maha mengetahui segalanya yang bakal berlaku esok nanti...
aku redha ya allah..
aku redha atas segala aturan mu..
aku percaya apa pun boleh terjadi atas kekuasaanmu..


andainya kau tentukan kisah ini berakhir di sini, maka, cukuplah sampai disini..
andainya kau aturkan kisah ini dipusingkan jalan takdirnya, maka akan berubah lah jalan cerita ini mengikut hendakmu tuhan..
andai kau takdirkan kisah ini akan bertaut semula menjadikan kisah yang baru, maka akan bersambung semula lah kisah ini..
andainya kau takdirkan akan bermula jalan takdir hidup yang baru, maka, akan bermula lah satu jalan kisah takdir yang baru....

tuhan...
aku memohon yang baik2 dari mu tuhan..
aku meminta belas kasihanmu..
aku minta kurniakanlah aku jalan takdir yang terindah untukku tuhan..
kerana hanya kau saja yang mengetahui apa yang terbaik buat diriku....
aku mohon kau dengarkan lah setiap rintihan dan doa dari diriku yang teraniaya hati aku..yang terkhianati perasaan aku..yang terzalimi perasaan dan impian aturan masa depanku..yang terbazirnya sisa2 hidup ku dalam satu tempoh masa yang cukup panjang..

sesungguhnya segala yang baik dan terindah itu datang darimu Ya Rabb.
dan yang jahil dan yang hina itu datangnya dari aku, hambamu yang penuh terpalit dosa..

allahuakhbar. subhanallah. astghfirullah. alhamdulillah.
wallahualam.